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[尋親手札] 我是誰?

有本事妳自己去找
在那之後,我還是照常過日子,但跟媽媽的關係卻已大不如前,收養的話題再也不是禁忌,每每想跟媽媽好好的討論,卻是換來不斷的爭吵,和媽媽撂下的狠話:「有本事妳就自己去找出來。」 沒錯,我就是這麼有本事,自己找了出來──我偷了一直被媽媽藏起來的身分證、收養證明書、戶籍謄本,自己到了戶政事務所,就這樣,一切昭然若揭。

尋找原生家庭
我曾經有過親自拜訪的念頭,曾經就在戶籍上原生家庭的地址附近徘徊,但始終不敢踏出進一步的接觸,心中不斷浮出許多困惑與擔憂,更害怕答案超出我能承受的範圍,心中有個小小聲音提醒自己:「尋求幫忙吧!」會找到收養資訊中心,其實是一個緣份,我那時想當志工,所以在網路上到處搜尋可以當志工的地方,沒想到這一個行善的念頭,反而讓我得到援助。在與收養資訊中心接洽的過程中,社工人員陪我一起面對尋親的未知世界,協助我踏穩每一步,在我有足夠能量也準備妥當時,我與原生家庭見面了。

那好像是另一個世界
我見到離了婚的生父母,生母只是看著我一直哭,然後跟我說對不起,我可以理解她的抱歉,但姊姊們都只是說她的情緒又來了;生父則跟很多親戚介紹我,也喜歡帶著我的照片跟著他串門子。在與生父母和兄姐相處的時間裡,我無法主動去問出養的原因,我覺得他們應該告訴我,當年究竟為什麼會把我送走?他們應該知道答案對我的重要性,但其實沒有人願意知道我這些年過得好不好?或許他們都以為我很好,所以以前就不再是重要的事了,我盼著盼著終究還是無法拼湊出當年我為什麼會被出養的輪廓……找到原生家庭以後的生活,原以為一切可以明朗地離開黑暗的地獄底層,但無解的答案還是沒有讓我釋懷,感覺只是從地獄的十八層,搭個電梯上到了第三層。

那是家嗎?
我回去了原本的家幾次,像是多了一門親戚,有活動時可以過去走動,然後像猴子似的被拉著到處參觀,可是那真的是家的感覺嗎?我覺得自己格格不入,休假想回去,二姐卻擔心我會無聊,但回家不就是放鬆嗎?我不能只是回家跟你們一起只是看看電視、談談話嗎?我覺得我不是客人,但始終融不進去哥哥姐姐們的生活圈,我覺得其實自己誰都不是,也沒人真正在乎、沒人真正愛我,也許每個人都自以為很關心我,但套句梁靜茹MV的話:「到底是對你好還是對我好?」這麼多年來,我突然領悟,出養雖然是一種行為,但連帶所產生的副作用,像不可抗拒的疾病般,有著無法逃避需要面對的問題。

被收養是一種病?
像是癌症,如果病情控制住了,還是可以好好生活,只是得不斷地謹慎注意健康,避免癌細胞發作,與癌細胞和平共存,如果病情無法控制,就這樣一直擴散下去,等到的,就是死亡那天的來臨;又像先天性的心臟病,是天生的,一生下來,就注定跟別人不一樣,幸運一點的,等到了新的心臟,獲得重生,不幸運的,卻要背著沈重的呼吸器過一生。但比起這些病患,我們這些被收養的孩子,似乎沒什麼了不起,外顯的傷殘,總是可以得到別人的關心,他們永遠是生命的鬥士,而我們這些被收養的孩子,內在的傷口,有些藏得很深很深,沒有人會去在意,甚至我們的痛會被認為是無病呻吟、我們提出的疑問會被解讀成不知感激。

來自何方-為自己尋找答案 
我想會透過收養資訊中心尋親的人,應該都曾跟我一樣徬徨吧,因為不知來處,所以也不知未來該何去何從?不知道自己是誰?甚至不知道活著為了什麼?如果想知道自己是誰、想知道挖掘當年發生了什麼事、想知道該怎麼定位自己……還是得靠自己去尋找答案。很慶幸曾經修習過三年多輔導相關的課,我覺得那個想當諮商師的善念,無形中讓自己踏入了自我療癒的歷程,而慢慢讓自己得到一些光亮與溫暖。曾經在很多場心理劇裡放聲大哭,有一次遇到一個四十多歲的大哥,他緊緊地抱著我,告訴我要加油,他說他花了十幾年的時間還在試著走出來,我想我也會的。

學會愛自己
面對自己身世的傷口,以前總喊著沒人懂我,但回頭仔細想想,我們何嘗了解心臟病的人有多痛苦呢?我們也無法體會那種不能奔跑,一呼吸就痛的感覺吧。截至目前來說,尋親對我的意義仍是正面的,因為再也沒有什麼比維持現況更糟了,我的人生不是原地踏步,而且往前找到了起點,找到了真實存在的親人,當然我也不會給自己太多壓力,比如:要同時照顧原生父母與收養父母這種想法,我目前只給自己一個任務:「把現在的家顧好吧」,近來跟媽咪的關係好轉不少,我也喜歡照顧媽媽的感覺,當然我有信心自己比她更會照顧人,也許我們當學會愛自己之後,就可以更自然的去愛別人,然後真正掌握自己的命運。

貓小咪
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<尋親故事手札>

出版者
兒童及少年收養資訊中心
兒童福利聯盟文教基金會

指導者
內政部兒童局

 

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